Reclama HONDA Vedeti filmuletul si apoi cititi

Inginerie

Dacă aţi crezut că persoanele care au constituit o cameră plină de piese Domino pentru a le răsturna mai târziu a fost uimitor, nu aţi văzut nimic încă. Nu există grafică pe calculator sau trucuri digitale în aceste imagini. Tot ceea ce veţi vedea s-a întâmplat în timp real, exact aşa cum îl vedeţi. Înregistrarea a necesitat 606 filmări, iar în primele 605 a existat întotdeauna ceva minor care nu a funcţionat.
A fost necesar ca echipa de înregistrare să instaleze aranjamentul iar şi iar şi a fost nevoie de mai multe săptămâni de lucru, zi şi noapte pentru a merge totul perfect şi a se realiza o filmare continuă. Costul de înregistrare a fost de 6 milioane de dolari şi a luat 3 luni pentru a termina, inclusiv proiectarea tehnică a etapelor. Durata acestui video este de doar 2 minute, dar de fiecare dată când Honda arată această reclamă pe postul britanic de televiziune, se fac destui bani pentru a ne sprijini pe fiecare dintre noi pentru tot restul vieţii noastre.
Această reclamă s-a dovedit a fi cea mai afişată din istoria Internetului. Directorii Honda cred că această reclamă se va plăti singură, pur şi simplu datorită proiecţiei gratuite. Când directorii generali Honda au privit-o, au aprobat-o imediat, fără ezitare, inclusiv cheltuielile. Tot ceea ce vedeţi în filmuleţ (în afară de pereţi, podea, rampă şi „Honda Accord” de la sfârşit - maşina întreagă) face parte din două automobile. Vocea este cea a lui Garrison Keiller.
Reclama a fost atât de bine primită de către directorii Honda, încât când aceştia au văzut-o, primul lor comentariu a fost despre cât de uimitor cei de la Computer Graphics au realizat reclama. Directorii aproape au căzut de pe scaune atunci când li s-a spus că înregistrarea a fost reală, fără elemente grafice sau orice alt trucaj.
 

Pastile de umor

Toate generalizările sunt false... inclusiv aceasta.
Împrumută bani de la un pesimist. Nu se aşteaptă să i-i dai înapoi.
Moartea este ereditară.
Nu fi de neînlocuit. Dacă nu poţi fi înlocuit, atunci nu o să fii niciodată promovat.
Experienţa este ceva ce obţii abia atunci când nu mai ai nevoie de ea.
Puţine femei îşi dezvăluie vârsta reală. Puţini bărbaţii se comportă adecvat vârstei reale.
Cel ce râde la urmă, este mai încet la minte.
Cine crede în telekinezie, să îmi ridice mâna.
Mi-am făcut un test de inteligenţă şi rezultatele au fost negative.
Înainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt aşa sigur.
Dacă păpuşă Barbie e aşa populară, de ce trebuie să îi cumpărăm prieteni?
Dacă ai impresia că nu îi pasă nimănui dacă mai trăieşti, încearcă să nu plăteşti câteva rate la bancă.
Multitasking înseamnă să faci mai multe lucruri prost în acelaşi timp!
Puritanism: teama că cineva, undeva s-ar putea să fie fericit.
Zâmbeşte! E al doilea cel mai frumos lucru pe care îl poţi face cu buzele.
Unii beau din fântâna cunoaşterii. Alţii fac gargara.
Cel mai scurt drum dintre două puncte este mereu în construcţie.
Există trei tipuri de oameni: cei care pot să numere şi cei care nu pot.
Dacă furi idei de la o persoană, se numeşte plagiat. Dacă furi idei de la mai multe persoane se numeşte cercetare.
De ce abreviere este un cuvânt atât de lung?
Femeile care vor să fie egalele bărbaţilor nu sunt ambiţioase.
M-am rugat la Dumnezeu să îmi dea o bicicletă, dar am aflat că Dumnezeu nu îţi pune în traistă. Aşa că am furat o bicicletă şi m-am rugat pentru iertare.
Femeile nu vor fi niciodată egale bărbaţilor până când nu vor putea să se simtă sexy în ciuda cheliei şi burţii.
Dumnezeu sigur iubeşte proştii. Altfel nu ar fi creat atât de mulţi.
Trăim într-o societate în care pizza ajunge mai repede decât poliţia.
Un bărbat îndrăgostit nu este complet până nu se însoară. După aia e terminat.
Ştii că lumea s-a întors pe dos când cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucător de golf este negru şi cel mai înalt baschetbalist din NBA este chinez.
Un nou studiu guvernamental finanţat prin fonduri europene şi desfăşurat pe o perioadă de 10 ani a concluzionat că trei sferturi din populaţia României înseamnă 75% din populaţie.
Intenţionez să trăiesc veşnic. Până acum sunt în grafic.
Psihiatrul mi-a zis că sunt nebun. I-am zis că am nevoie şi de o a doua opinie. Mi-a zis că sunt şi urât.
Banca este locul de unde poţi să împrumuţi bani dacă demonstrezi că nu ai nevoie de ei.

Anunt Matrimonial

Articol de mica publicitate aparut in SUA in " Atlanta Journal".

Neagra si singura, caut companie barbateasca, originea etnica neimportanta.
Eu sunt o fata draguta si imi place sa ma joc. Imi plac plimbarile lungi prin padure, vanatoarea, campingul si pescuitul, in noptile lungi de iarna sa lenevesc in fata caminului.
La lumina lumanarilor iti mananc din palma .
Am sa stau la usa cand te intorci de la servici si voi fi imbracata numai cu ce mi-a fost dat de la natura.
Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy.
Te astept...........

Te rog da mai in jos pagina....

 Peste 15.000 de barbati au constatat ca vorbeau cu un Camin de animale in Atlanta . 

Daca nu trimiti mai departe, va veni un caine sa faca pipi pe computerul tau!

 

Vezi ?  :)))

Malpraxis!!!!!!!!

Un fotomodel din Mexic a dat in judecata medicul plastician caruia i s-a adresat pentru o operatie de marire de sani, deoarece era nemultumita de pozitia sfarcurilor dupa operatie:

Doctorul (in poza) nu intelege motivul supararii, deoarece dupa el sfarcurile sunt perfect simetrice.

 P.S. Are si Romania un presedinte care vede altfel decat restul poporului....  :))

Gandacelul...Poezie :))

Anunt!

Anunt Important!!!

Tin sa va informez, dragii mei prieteni, care mi-ati trimis

mail-uri in care promiteati ca daca le trimit mai departe voi avea buna dispozitie, noroc, bani etc., in 2010:
NU A MERS!!!!

Asa ca, in 2011, trimiteti direct bani!

...in extremis, accept si sticle cu vin , cutii cu bomboane, trufe, biscuiti, cozonaci, ciocolata etc....

 si dece nu, niste copane, carnati, muraturi si alte consumabile(sapun, detergent)

 MERCI 
:P =)))))

Bal mascat

Se urca o calugarita intr-un taxi.. Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca buzele..
-Ce este, fiul meu? intreaba calugarita..
-Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie sexuala in viata mea: sa-mi faca o calugarita sex oral...
- Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii crestin si necasatorit..
- Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mica"..
Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si apoi pornesc mai departe... Pe drum, taximetristul incepe sa planga.
- Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!
- Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta... Ma cheama Ion si ma duc la un bal mascat...

Fish Story (morala)

Un tip de pe langa Round Lake, Sask. ( Canada ) a vazut jucand, intr-un mod straniu,pe oglinda lacului ceva ca o minge si s-a dus sa vada ce e.

Cand a ajuns acolo, s-a dovedit ca de fapt era un somn care evident ca incercase sa inghita o minge de baschet, dar aceasta i-a ramas intepenita in gura!!

Somnul era obosit mort de atatea incercari de a se scufunda, dar mereu mingea il aducea la suprafata.

Tipul a incercat de multe ori sa-i scoata mingea dar nu reusea. Pana la urma a pus-o pe nevasta-sa sa taie mingea, care s-a desumflat si astfel eliberand calicul somnul.

Probabil n-ai crede daca nu ai vedea pozele urmatoare ....  

 Morala nu “inghiti” mai mult decat poti…nu te mai poti da la fund dupa aceea…. 

Dailog - Cititi pana la capat =))))

-Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
- Femeia: - Vrei sa plec?
- Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta..
- Femeia: - Ma iubesti?
- Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
- Femeia: - M-ai inselat vreodata?
- Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
- Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
- Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
- Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
- Barbatul: - Ai innebunit?
- Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
- Barbatul: - Da!
- Femeia: - Iubitule!
- acum citeste de jos in sus

Scrisoarea a 3-a 2011

Iata vine-un Jeep pe strada cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina langa gura de metrou…"
"-N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur…"
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"…"-Da- mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…"
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "conquiztador" ?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istanbul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte:Varna , Ialta sau Oituz…"
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"???"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aicea cel putin c-o mana rupta."
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"…"
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid, hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…"
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-food"- uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe branci…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"- ul face bine.
Asta-i tot, dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"

Programul zilnic al europarlamentarilor EBA, Gigi Becali si Vadim!

Este un pamflet reusit, cu umor de bun gust.

Ora 7.00 – domnul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – domnul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – domnul Becali se trezeste.

Ora 8.05 – domnul Vadim se trezeste.

Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 – domnul Vadim si domnul Becali se intalnesc la micul dejun. domnul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” domnul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 – domnul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 – domnul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si domnul Becali si domnul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, domnul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 – domnul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – domnul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… domnul Vadim este evacuat.

Ora 13.30 – domnul Becali si domnul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – domnul Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

Ora 14.30 – domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. domnul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. Domnul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. Domnul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. Domnul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! Domnul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu domnisoara Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – domnul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – domnul Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – domnul Becali iese din dus.

Ora 20.45 – domnisoara Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – domnisoara Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 – domnul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – domnul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – domnul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 – domnisoara Basescu pleaca in club.

Definitia frigului:

+20° - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc). 
+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au). 
+10° - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb. 
    +5° - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu        geamurile deschise. 
      0° - Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte. 
    -5° - Maşinile franceze nu mai pornesc. 
   -10° - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia . 
   -15° - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele. 
   -18° - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon. 
   -20° - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi. 
  -25° - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi. 
  -30° - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta. 
  -35° - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc. 
  -40° - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc. 
  -42° - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă. 
  -45° - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe. 
  -50° - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie. 
  -60° - Urşii albi încep să migreze spre sud. 
  -70° - Iadul îngheaţă. 
 - 73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi. 
  -80° - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare. 
  -114° - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi. 
  -273° - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme. 
  -295° - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devenit campioana mondiala.

Scrisoarea unui arab terorist din Romania

Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba

Logos after the Crisis!!!!

Autobiografia unui...

Am fost director la o mare întreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.
Odata am fost întrebat daca fabrica nu contribuie cu 20 mii de lei pentru înmormântarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca, cu atâtia bani as înmormânta întregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o întreprindere mai mica.

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai în vârsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid.  Am raspuns ca daca stiam ca e ultima, m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.

La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. În atelier, pe un perete, erau pozele lui Ceausescu si al Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Ceausescu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.

Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa în termos. Odata în timp ce sapam santul, au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica. Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta am încuiat-o cu un lacat...din acest moment am ramas fara lucru...

...o vreme am fost somer pâna la schimbarea orânduirii...

M-am reabilitat, am intrat în politica, am intrat în partid. Cafeaua îmi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal.

În rest îmi tin gura si din când în când ridic mâna sa votez.

Îmi cresc nivelul de trai si sursa pentru acoperirea cheltuielilor.

Facebook la tarani!

[Saturday]

Ion is in a relationship with Mărie.

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

Mărie is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this)

[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.

Ion was invited to join group “Beţivanii satului”

Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)

Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat”

Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall

Mărie finished attending Vasile.

Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică”

Vasile commented to Mărie’s status “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare”

[Sunday]

Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică” (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)

Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of it’s interference with the event “Beţia de duminică” (The Devil 666 Satana likes this)

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this)

[Monday]

Mărie set her status to: “La spovedit…”

Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?”

Mărie also commented on her status: “Taci , Ioane că eşti prost”

Popa satului also commented on Mărie’s status:” ) )” (Primarul satului likes this..)

Primarul satului added “şpagă” and “corruption” to his activities (Popa satului likes this)

Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”

Primarul satului is now attending “Puşcăria”.(Bebiţă săpunaru’ and all his friends like this)

[Tuesday]

Mărie set her status to “Watching “fermier caut mireasă”, so fuck off”

Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)

Mărie commented: “vaaaaiii…o murit vaca…am uitat s-o mulg…mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă”

Popa satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta” (Cantoru’ and Popa Porno likes this)

Popa satului added “Praying” and “Porn” to his activities (Popa Porno and Părintele Iosif like this)

Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

[Wednesday]

Popa satului set his status to “Zi de post, fiilor” (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)

Tata lu Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor”

Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

Tata lu Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului

Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

Vaca lu’ Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

Mic dictionar de resurse umane!

1. “Abilitatea de a invata lucruri noi” – o sa ai nevoie de aceasta
abilitate a invata cum sa tragi de salariu doua luni, cum sa faci
economie la mancare, etc

2. “Echipa tanara” – nu ne permitem decat studenti
3. “Mediu tanar si dinamic” – schimbam studentii in fiecare an

4. “Cu dorinta de autodepasire zilnica” – azi 8 ore la munca, maine 8.5,
poimaine 9 etc

5. “Junior” – scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acuma
si cerintele

6. “Mediu competitiv” – colegi care te sapa

7. “Pachet salarial motivant” - te motiveaza sa cauti in permanenta si
altceva

8. “Telefon serviciu” - trebuie sa avem o metoda de a da de tine si
sambata

9. “Creativitate” – O sa mai faci si munca altora

10. “Conditii de lucru la standarde occidentale” – Scaun cu spatar

11. “Program flexibil” – Se poate intinde oricat

12. “Companie in plina dezvoltare” – inseamna ca la interviu o sa ti-o
bagam pe aia ca o sa te platim doar la inceput prost, pana ne ridicam

13. “Persoana cu capacitate de a lucra independent” - cum ziceam, vei
avea de lucru si acasa .




Si ultimul dar nu cel din urma:

14. “Simtul umorului” – mai ales in ziua de salariu :)))))

Reforma invatamintului....

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi .. - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6" - Pai .. e corect - Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?" - Si care p*** mea e diferenta? - Asta am spus si eu...
Cam acesta ar fii ideea acestei caricaturi :P :))) 

E-MAIL de la un student arab catre tatal sau!

   

Un student arab trimite un mail tatalui sau, in care scrie: Draga tata, Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul. Fiul tau, Nasser A doua zi, Nasser primeste raspuns de la tatal sau: Dragul meu fiu, Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren. Cu dragoste, Tata.

Cum calculeaza chinezii varsta creierului!

Un test care verifica varsta creierului daca este egala cu varsta...corpului sau... mai in varsta!!!
1. click pe "Start"
2. Asteapta numaratoarea inversa: 3, 2, 1
3. Memoreaza pozitia numerelor pe ecran si click pe cercurile de pe ecran in ordinea crescatoare a numerelor, de la cel mai mic la cel mai mare.
4. La sfarsit calculatorul va va da virsta creierului vostru. Succes!

Varsta Creierului tau!!


BRAIN TEST AICI

     

      Mai jos aveti atasat LINKUL.....Va Multumesc!                                                                                                                                                                                                                                                           Cercetare in Medicina Dentara!